LAS 22 ETAPAS DE UNA BUENA PEDA!!!

Hola amigos del RdB,creo que el título del post habla por sí mismo,así que disfruten,por ser demasiadas etapas,he decidido hacer este post en 2 partes,o más si es necesario.

ETAPA 1. Copeo leve con botana.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 - Mutuas gracias y virtudes.
3.2 - Te quiero como a un hermano(a).
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.
4.1 - Fuera inhibiciones.

ETAPA 5. Las netas y los me cae's.

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual:
6.1 - Auto presentación con desconocidos.
6.2 - Llamadas reveladoras a los(a) ex:'No puedo dejar de pensar en ti'.
6.3 - Miradas de odio a quién bateo al amigo(a).

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad:
7.1 - El simpatías o mil chistes.
7.2 - El superdotado.
7.3 - El políglota.
7.4 - El corriente.
7.5 - El trotamundos o viajero.
7.6 - El depresivo.
7.7 - El mil ligues.

ETAPA 8. Degradación del idioma.

ETAPA 9. Vituperios al Clero y al Estado.

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica:
10.1 - Me vale madre.
10.2 - Yo pago.
10.3 - Yo manejo.

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad:
11.1 - Algo le echaron a las chelas.
11.2 - Es el hielo, algo le pusieron.

Bueno amigos,identifíquense con los que quieran jejeje y luego les pondré las últimas 11 etapas.

Bugs of War

*sobre el titulo: 

Un BUG en un videojuego es un error que ocurre cuando el jugador hace algo que el programador no contempló, usualmente desencadenando en asombro o lagrimas del jugador

Este fin de semana me la pase jugando ni mas ni menos que GOW2, k por falta d dinero no habia podido comprar (sigo en quiebra, pero un cuate rolo el disco)

Tiene todo no para ser un exelente Shooter, mas bien "EL" shooter:

• no necesitas pensar, solo disparar a tiempo y bien cubierto (o perder tu cabeza en el intento)
  
• inteligencia artificial incomparable 
  
• mundos gigantes y bien detallados 
  
• gran arsenal a tu disposicion
  
• compañeros de batalla UTILES (no como los pendejos de TOO HUMAN)
  
• lo mas genial, de nuevo: una metralleta con sierra electrica capaz de unirte el culo con la boca

Pero pues como cierta teoria loca que oi por ahi ace tiempo, "mientras mas complejo es un sistema, mas probabilidades de fallo tiene" (si alguien kiere googlearla y poner al autor, adelante, a mi me dio hueva)  GOW2 no es la exepcion, y eso combinado con mi estilo de juego "bug-atractive" dio unos cuantos (3) momentos desagradables que me obligaron a tomar mas bevi de lo debido para contener mi rabia. 

1. Cayo una piedra a aprox a 5 mts de Marcus (yo) y murio... aparentemente por la inexplicable onda de choke q causo dicha piedra
   
2. por alguna extraña razon, no podia cambiar de arma, aunke se le gastaron las balas. No, los golpes no fueron muy efectivos contra sus escopetas y rifles
   
3. Era una batalla brutal, 2 vs 8 en un cuarto de 10x4 mts, 7 monstruos muertos y marcus corre con gritos de victoria y su metra-sierra levantada hacia el ultimo de ellos que esta escondido tras una mesa para ke cuando llegue... lo traspase y prefiera cortar la mesa! al final, quedaron 2 mitades de mesa y como 7  pedazos de Marcus en el suelo... ahhh y un colorido decorado abstracto en las paredes
   

Siempre Quedará Tu Game Boy

Hola mis estimados amigos del RdB,husmeando en la red me topé con este artículo que tiene mucha peculiaridad,tanta que encaja bien con lo que es el blog,júzguenlo ustedes mismos.

Historias de la Guerra: Este Game Boy fue encontrado en 1990 en una casa destruída por las bombas en plena Guerra del Golfo.De los propietarios de la consola nada se sabe,mejor ni saberlo,pero el Game Boy sobrevivió y ahora está expuesto en un museo porque después de tanto tiempo y de tener más partes chamuscadas que nuevas, en esa consola...aún puedes jugar al Tetris.

Increíble,¿verdad?

Desesperacion por pasar

no se si mi imagen bizarra, la "profesionalidad" de mi correo, o realmente ineptitud de ciertas personas que se esmeran en confundirme con alguien mas en el messenger. he aqui un claro ejemplo:
(los 'nicks' han sido dejados TAL CUAL, asi k, solo pa los k no lo sepan, yo soy "This is the worst nick ever... of all time")

Josue:
buenas tardes profe
esta x ahi ??
This is the worst nick ever... of all time:
buenas tardes
que necesita
Josue:
sae que ya vi mi error es que al moemnto de sacar el proemdio lo sumaba x el numero total de elemento y era x solo los nuemro pares y asi tambien para los impares
disculpe jeje
pero lo voy ha corregir profe
This is the worst nick ever... of all time:
ahh muy mal
lamentablemente tuviste tu oportunidad
y ya paso
Josue:
ha no sea mala onda profe si me deja con esa calificacion casi me va ha tronar tenga en cuenta que saque 5 en el anterior
si me deja con 4 , que voy ha haser
This is the worst nick ever... of all time:
lo siento muchacho, pero yo no puedo corregir tu calificacion
no es que no quiera
es que no puedo..
veras...
no he terminado de estudiar, no soy maestro todavia
es mas...
ESTUDIO EN TU SALON!!! fijate bien a kien le ablas!!!

¿Secuestrado?

Antes que nada,  EL GANADOR DE LA BEVI ES....

Apenas vea a mike-D y le chayotee (de nuevo) su disco duro externo le daré su incomparable bebida nutritiva y refrescante sabor chocolate

Bueno... ahora el motivo del post..

Hace unos días recibí una llamada bastante extraña(aclaro, ES VERÍDICO!) de un joven que por la voz parecia tener entre 13 y 16 años, y el numero telefonico era tambien muy extraño (7221283009)  en fin.. aki se las transcribo:

BASULTO: Bueno?

CHAMACO: (con un tono de desesperación) PAaApaAaAaaa?? paaapaaa eres tu?

BASULTO: ¬¬ hmmm creo que estas equivocado...

CAMACO: NO PAPAAAA! no estoy equivocado papa! unos señores me subieron a una camioneta! no se que haceeer! tengo mieedo papaaaa!

BASULTO: hmmm...

CHAMACO: papaaa?

BASULTO: ...Naaamas staba pensando que QUE BUEENA OONDA son los señores, que ademas de darte aventon, te prestan su cel pa q m avises!

RUIDO EN EL TELEFONO: beep, beep, beep, beep...

Estuve estos dias pensando en LA llamada y llegue a 2 teorias muy bien fundamentadas:

1. Algun dia en el futuro tendre un hijo, al cual consentire con regalos costosos, como el mega-super-dupi-celular que te deja marcarle a personas de otras epocas por 1 minuto, siempre y cuando hayan tenido axtel. Entonces cuando los señores suben al carro al chamaco, en su desesperacion, me hablo al pasado(ke realmente es el presente) en vez del presente (ke en realidad es el futuro) y como la telefonia de la epoca (es decir, el futuro) es manejada por el clon de Carlos Slim, pues "misteriosamente" se le gasto su minuto antes de tiempo y se corto la llamada.
   
2. A los 10 años me golpie la cabeza my fuerte y por eso no puedo recordar que aquella cigueña que apedrie de niño, en venganza me trajo un hijo y como en ese entonces era aun mas tacaño que ahora, le dije k solo lo iba a aceptar si me traia la prueba de ADN. La pobre cigueña, al ser solo una trabajadora de clase baja no pudo pagarla, y dejo al niño en un orfanato, pero no sin antes darle mi nombre y numero telefonico. 
   

y una teoria mas de Rover con un poco de mi cosecha:

• tuve relaciones con alguna ex que se convirtió en un "monstruo" en mi vida (RECALCO, esta parte es teoria de rover, y no especifica nombres), pero pues.. no sabía que realmente ella es un hibrido de especies y puede reproducirse siempre y cuando busque otro cercano a la suya, luego entonces el periodo de gestacion fue de un día y ahora el niño aparenta ser de no mas de 10 años aunque realmente tiene días...y los señores de la camioneta son los hombres de negro llevándoselo por no tener sus papeles inter-estelares en regla
  

Esta noche cenaremos en el infierno

Por si alguna vez se preguntaron que cenaron Leonidas y sus 300...

la verdad la imagen me la robe de los comics de Luke McKay y la traduje parcialmente para uds (el letrero en la entrada dice: no hay camisa, no hay zapatos, no hay servicio)

ya se que se estan preguntando todos:

¿Y la bevi para quien es?

Pues sencillo! PARA MI! ya que yo soy el unico que tiene un plan increiblemente factible!
pero no hay pedo... va a haber segundo lugar... y el premio es el mismo... pero el segundo lugar lo elijen uds PERO unicamente pueden votar por los finalisatas, que son:

• ALVAR: huir en un barco de vela, vivir de la pesca y navegar por aguas tranquilas
  
• TU MAMA EN PELOTAS (ely): Ser cena
  
• CHOMBO: vivir de nomada, manejar los autos de los cenas y robar gasolina.
  
• JUSTIN: vivir en las instalaciones de una televisora tan mala que ni un zombie se atreveria a ver
  
• MIKE-D: hiur a la isla de Jurassic park, para k los dinosaurios se coman a los zombies, y luego los aliens se coman a los dinosaurios, y luego los depredadores se chinguen a los aliens, y luego Obama se chinge a los depredadores y domine el universo.
  
• R" (robie): Luchar hasta ser cena, pero de una forma tan gloriosa que de la emocion hasta se le olvido escribirla
  

VOTA AQUI---------------------------------------->

Espero k no sean supersticiosos... pues la votacion termina el 13 a las 13 hrs con 13 min.

Los Inventos del Hombre y la Mujer

Hola mis estimados lectores del RdB,mientras esperamos el resultado final de la contienda hecha por Basulto por el grandioso premio de una Bevi,aquí les dejo esto para matar el tiempo un rato.

*EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
+LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

*El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
+LA MUJER agarró la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

*EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
+LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHiSMERÍO.

*El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
+LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.


*El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
+La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí nos rompió la madre.


*El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
+LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí nos jodió de nuevo .

*El HOMBRE descubrió la RUEDA e inventó el AUTOMOVIL
+La mujer descubrió el AUTOMOVIL y dejó al hombre a pata.


*EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
+LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí nos recontrachingó por todos lados.


¡¡¡¡¡¡DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO PENDEJO Y NO INVENTO NI UNA MADRE MAS !!!!!!!.

¿Están de acuerdo conmigo o no?Jejejeje,saludos.

Dia de muertos

Con "dia de muertos" me viene a la mente George Romero con lo que me viene a la mente tambien...
zombies
Hay 2 tipos de personas: los que tienen un plan de superviviencia ante un holocausto zombie y los que no. a estos ultimos se les llama "cena".
Yo tengo un grandioso plan aunque no muy original. lo robe de alguien mas... pero funciona! me ire a Alaska. y puesto que los zombies no pueden generar calor corporal, se congelaran antes de acercarce a la zona polar...mientras yo me alimento de saludables focas y grasa de ballena

Pon en los comentarios tu "plan de superviviencia ante un holocausto zombie". si hay suficiente participacion... se hara un concurso para el mas viable y original, teniendo como premio una deliciosa bebida sabor chocolate. si! un BEVI! COMENTA YA!