Talvez mi post sea algo familiar pa uds pero cualkier parecido con la realidad es pura pirateria
Como la ven mis estimaos del rincon de basulto...a partir de la media noche de hoy ya sera 2008...eso nos deja pensando e ideando nuestros propositos de año nuevo aunque en realidad sabemos q no vamos a cumplir ninguno
Siempre decimos pendejadas como "voy a dejar de fumar" o "voy a dejar de tomar" pero la neta y DIGANME LA NETA!!!...quien carajos no va a ir a una fiesta el mero inicio de año???...es obio q en esa fiesta va a aber chupe y es obio tambien q vas a fumar...asi q no me vengan con mamadas de q vas a dejar los vicios y a ser niño weno
La neta mis estimaos en vez de decir una sarta de pendejadas como esas mejor digan algo realista como por ejemplo "voy a tratar de cojer mas","tratare de comprarme akeya pendejada o mamadita q siempre emos kerido" o "no me cortare el pelo en X numero de años por weba"
Tambien algo de lo q deben proponerse y acer de awebo es chupar mas seguido con los cuates o q mejor aun con los broders q en realidad amas pero no se los dices xq tienes miedo q te digan puto...tambien deberias de ser mas onesto con las personas q sten a tu lao y q te rodean a diario(obiamente q el tipo de la tiendita o el cabron de la basura no cuentan)pero a esas personas q creas q valgan la pena deberias decirles lo q en realidad sientes y no puta esperar asta q mueran o se distancien de ti
Por propositos asi,pendejos y no tan pendejos,debemos mandar al carajo al 2007 y recibir al 2008...aunke es muy obio q aunke pensemos propositos realistas casi ninguno vamos a realizar(con excepcion de las pedas y las viejas)de igual forma q no icimos con los propositos del 2007...es simplemente un circulo vicioso
Asi q no piensen mas en el año pasao y lo q no icieron xq ya no lo van a poder acer ya q a kedao en el paso...mejor piensen en lo q todavia pueden acer en el año q viene
Weno yo me despido mis camaradas deseandoles felices pedas y cojerias de 2008 ya q los deseos solo los cumplen los padrinos magicos o los genios
lunes, 31 de diciembre de 2007
EL FINAL... del año en curso
la verdad es k keria poner los eventos importantes de la segunda mitad del año... pero me di cuenta de k abian mas eventos tragicos k alegres (lo suficiente como para llorar viendo "los Simpsons") y ps neta no tngo ganas d ponerme serio este ultimo dia del año y como tambien me di cuenta d k hasta el domingo, osea ayer, habian 12 publicaciones en el mes de diciembre y casualmente me gusta el numero 13... ps aki stamos! jajajaja
Entre mis propositos de año nuevo esta ser mas honesto... asi k empcms pr dcir too lo k no kria dcir abiertamente de mi:
Entre mis propositos de año nuevo esta ser mas honesto... asi k empcms pr dcir too lo k no kria dcir abiertamente de mi:
- Cuando ic la encuesta para sacar a un miembro del ekipo... en realidad kria SACAR A TODOS
- Soy adicto visitar subastas en ML, Ebay y DeReto, pero no participo pr falta de $$$$
- Soy aficionado de la ingenieria reversiva, es dcir... desbarato TODO lo k c m permita pa ver cmo funciona x cosa (Pistola-encendedor, Ipods, controles xbox y un largo etc
- De rato en rato pongo mensajes escondidos en el blog, pero los pocos k se dan cuenta... NO LOS ENTIENDEN!!
- En cada lugar m llaman de forma diferente. Sin mencionar las distintas formas n k m llaman n mi ksa dpndiendo dl humor d mi mami, estos son los mas conocidos: Enano, Shaggy, Basulto, Iguano y Control
- Odio comprar ropa, si no fuera inmoral (y en ciertos lugares, ilegal) andaria en pelotas
- Los roedores me dan asco cuando no estan en cautiverio
- Una niña me robo un lapiz en 1º d primaria... y hasta la fecha no cnfio en ella
- Los amigos mas acertados en mi vida los conoci por tomar las desiciones erroneas
- Por alguna extraña razon, NUNCA me gustaron los caballeros del zodiaco... aunk he dicho k "stan poca madre"
- Llore cuando vi bambi (no te agas... TU IGUAL!!)
De niño tuveTodavia tengo mi MEGAZORD, el k salio n la pelicula d Pouuer Rangers- Cuando fumo rojos, no esty siendo "rudo" esty siendo takaño (mas satisfaccion con menos humo)
- El 70% d las veces k dejo o retomo el cigarro hay una mujer directamente involucrada
AL CARAJO CN EL 2007
viernes, 28 de diciembre de 2007
¿Les encanta hacer drama o es mi idea?
Carta de divorcio
Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habias renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices mas que me amas, no me tocas ni nada. O me estas engañando con otra o no me amas mas.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos.
Que tengas una buena vida.
Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:.
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que te habias cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "!!!Luce como un hombre!!!"
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Rece pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dolares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $49,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando descubrí que me había ganado la lotería ,Diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y ademas compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tendras la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibiras ni un centavo de mí.
Así que cuídate mucho.
P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confirmo en que esto no te sera un problema.
Firmado:
!!! Rico y Libre !!!.
Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habias renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices mas que me amas, no me tocas ni nada. O me estas engañando con otra o no me amas mas.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos.
Que tengas una buena vida.
Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:.
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que te habias cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "!!!Luce como un hombre!!!"
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Rece pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dolares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $49,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando descubrí que me había ganado la lotería ,Diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y ademas compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tendras la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibiras ni un centavo de mí.
Así que cuídate mucho.
P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confirmo en que esto no te sera un problema.
Firmado:
!!! Rico y Libre !!!.
pa ke no digan ke puro chiste machista eh...
Un hombre tenia 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cual casarse, les entrego 10,000.00 dolares a cada una, para ver que hacian con el dinero.
La primera agarro todo el dinero y se fue a la Estetica, se hizo manicure pedicura, se corto y tiño el pelo, se compro lujosas ropas y joyas."Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo."
La segunda toma el dinero y compra un Rolex de oro para caballero, un reproductor de CD's portatil y unas corbatas carisimas.Cuando lo vio le entrego todo y le dijo: "Te he comprado todo esto porque te quiero, muchisimo."
La tercera invirtió todo el dinero en la Bolsa. Gano el doble, tomo la mitad y reinvirtio el resto, devolviendole los diez mil dolares que le habia dado."He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y he reinvertido el resto para nuestro futuro porque te quiero muchisimo."
El hombre analizo cuidadosamente todos y cada uno de los >comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidio casarse con....
La más nalgona.... porque así son los hombres!!!
La primera agarro todo el dinero y se fue a la Estetica, se hizo manicure pedicura, se corto y tiño el pelo, se compro lujosas ropas y joyas."Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo."
La segunda toma el dinero y compra un Rolex de oro para caballero, un reproductor de CD's portatil y unas corbatas carisimas.Cuando lo vio le entrego todo y le dijo: "Te he comprado todo esto porque te quiero, muchisimo."
La tercera invirtió todo el dinero en la Bolsa. Gano el doble, tomo la mitad y reinvirtio el resto, devolviendole los diez mil dolares que le habia dado."He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y he reinvertido el resto para nuestro futuro porque te quiero muchisimo."
El hombre analizo cuidadosamente todos y cada uno de los >comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidio casarse con....
La más nalgona.... porque así son los hombres!!!
jueves, 27 de diciembre de 2007
Un Dia NormaL De Clases
Estaba Danielito en la clase de segundo grado.
Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis preguntas y divide el curso en dos partes:
A un lado los mas inteligentes y en el otro lado los mas brutos, pero para
equilibrar la cosa manda a Danielito (no tan inteligente) para el lado de
los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
-¿Quien descubrio America?
Salta una de las inteligentes:
-!CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora:
-!Muy bien!
Salta Danielito:
-!Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra
-¿Cual es el Organo mas importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
-!EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe:
-!muy bien!
Salta Danielito:
-Dos a cero, !Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Danielito, y dice:
-Jovencito, se para y se sale!
Danielito responde:
-El PENE, profesora, y tres a cero !le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La profesora muerta de iras, le dice:
-!Danielito, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
Danielito responde:
-LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. !Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La profesora indignada le dice:
-!Danielito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
-Danielito responde:
LA MENSTRUACION profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La profesora grita desesperada:
-!Danielito, se va y no vuelve mas!
Y Grita Danielito:
-La virginidad profesora...
GANAMOOOOS hijueputaaassss!!!
Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis preguntas y divide el curso en dos partes:
A un lado los mas inteligentes y en el otro lado los mas brutos, pero para
equilibrar la cosa manda a Danielito (no tan inteligente) para el lado de
los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
-¿Quien descubrio America?
Salta una de las inteligentes:
-!CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora:
-!Muy bien!
Salta Danielito:
-!Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra
-¿Cual es el Organo mas importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
-!EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe:
-!muy bien!
Salta Danielito:
-Dos a cero, !Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Danielito, y dice:
-Jovencito, se para y se sale!
Danielito responde:
-El PENE, profesora, y tres a cero !le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La profesora muerta de iras, le dice:
-!Danielito, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
Danielito responde:
-LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. !Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La profesora indignada le dice:
-!Danielito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
-Danielito responde:
LA MENSTRUACION profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La profesora grita desesperada:
-!Danielito, se va y no vuelve mas!
Y Grita Danielito:
-La virginidad profesora...
GANAMOOOOS hijueputaaassss!!!
domingo, 23 de diciembre de 2007
Regalos De Santa ( SAnc ho ) ClooS
Apoco no es un primor o una gran sonrisa se pone un xikito un chavito (a) al escribir una carta al famosisisimo i no menos conocido SAnta...
como por ejemplo...
kerido santa... este año me porte bn ( vil mentira.. ) sake puro 10 ( le dieron calle )
i pendejadas asi... pero a la hora d pedir... bueno este año me gustaria un robot d esos q dicen tu nombre i dan vueltas como pendejo o una bicibleta.. oo una xingadera x q un niño se enamora....
i asi espera hasta el 25 en la madrugada debajod su amaka o arbol ( generalmente) pa ver qp edo si le trajo lo q pidio...
i se dspierta el cabroncito casi se cae d su amaka ( stams en yucatan ) dandose en la madre... llega al arbol pa ver q pedo visualiza su nombre en el regalo i en una d esas no rompe... dspedaza el envoltorio d los regalos... o no ??? apoco no ???
awebo...
pero oohhhh sorpresa.... EL REGALO QUE TRAJO NO ES EL Q PIDIO a SANTA..... i su cara d desilucion/ enojo / o apendejada.... i de pronto la famosa frase !!!!! " ESTA PENDEJADA NO ES LA Q PEDI" ( SINLA MENTADA ) JEJEJEJE
POCO NO??? BUENO A MI ME PASO :$ JEJEJE NI PEDO
BUENO LES DESEO FELICES FIESTAS. PASENLA XIDO.....
sábado, 22 de diciembre de 2007
Espiritu Navideño jajajaja
En la Navidad pasada, estaba apresuradamente buscando algunos regalos quetenía que hacer en un centro comercial. Una vez con los regalos me dirigí ami auto, y cuando los ponía en la cajuela me di cuenta de que no traía unrecibo que posiblemente fuera a necesitar después. Busqué en el sueloalrededor del auto y en eso escuché un susurro, como de llanto de un niño.Al voltear ví que efectivamente era el llanto era de un niño pequeño, deunos 10 años de edad, vestido pobremente, flaco y chamagoso, sin suéter ninada para protegerse del frío, pero extrañamente sostenía en su mano unbillete de $500 pesos. Pensando que quizá el niño se había extraviado le fuía preguntar que le pasaba y me platico su historia. Me dijo que venía de unafamilia grande, que era el mayor de 3 hermanos y 4 hermanas y que su papahabía fallecido cuando el tenía 7 añitos. Su mamá era de origen humilde ytrabajaba con mala paga doble turno en una fábrica. Aún con todo esto, ellase las había ingeniado para ahorrar mil pesos para comprarle regalitos a sushijos, mismos que le dio a él para que se encargara de comprarlos en elcentro comercial. Cuando aún ni siquiera había entrado al centro comercial,llegaron unos niños mas grandes y le quitaron uno de los 2 billetes y sefueron corriendo. -¿Porqué no gritaste para que te ayudaran? le pregunté yél me dijo, -Si, si lo hice, pero nadie me escuchó Le dije: -¿Qué tan fuertegritaste? y el me dijo -¡Auxilio!, con una suave vocecita, con lo que me dicuenta de que nadie hiba a escuchar nunca al pobre niño. Fue así que le arrebate el otro billete de $500, me subí a mi carro y me fui hecho lamadre. Ho ho ho!!!
Y Mas De La Sutileza jaja...
definitivamente hay ada respuesta mas sincera jajaja chequen ustedes por que:
Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un bato y le dice a la mas guapilla:
- Oye, ¿bailas?
- NO
- ¿Y eso?
- ¿"ESO"? es mi amiga y tampoco baila.
(Se dice que entre amigas siempre una defienden a la "débil".)
Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio...
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada...
(La mujer es buena para sacar el AS de la manga.)
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
- ¿Y que culpa tiene el pinche pollo?
- Por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento...
(La técnica de TOQUE del Hombre a estos momentos.)
- Pepe, te veo preocupado...
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
(La falta de carácter para hacer una cosa bien.)
Pepito y su papa van caminando por la calle y se encuentran un billete de Lotería...
- "Papi... ¿que pasa si ganamos?"
- "Venecia... Champagne.... Mujeres"
- "Papi... ¿y si no...?"
- "Xochimilco, Cerveza... y tu madre"
(A falta de pan, totopos.)
Un borracho esta en el zócalo gritando:
- "EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO"
Rápidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan a dar de madrazos por traición, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- "Pero si me refería al presidente de Estados Unidos"
Y un guarura le contesta:
- "No trates de confundirnos cabrón, nosotros sabemos cual es el pendejo"
(El profesionalismo de los oficiales mexicanos.)
COMO LA VEEEEEN...... jaja saludos y sigan visitando el blog...
Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un bato y le dice a la mas guapilla:
- Oye, ¿bailas?
- NO
- ¿Y eso?
- ¿"ESO"? es mi amiga y tampoco baila.
(Se dice que entre amigas siempre una defienden a la "débil".)
Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio...
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada...
(La mujer es buena para sacar el AS de la manga.)
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
- ¿Y que culpa tiene el pinche pollo?
- Por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento...
(La técnica de TOQUE del Hombre a estos momentos.)
- Pepe, te veo preocupado...
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
(La falta de carácter para hacer una cosa bien.)
Pepito y su papa van caminando por la calle y se encuentran un billete de Lotería...
- "Papi... ¿que pasa si ganamos?"
- "Venecia... Champagne.... Mujeres"
- "Papi... ¿y si no...?"
- "Xochimilco, Cerveza... y tu madre"
(A falta de pan, totopos.)
Un borracho esta en el zócalo gritando:
- "EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO"
Rápidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan a dar de madrazos por traición, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- "Pero si me refería al presidente de Estados Unidos"
Y un guarura le contesta:
- "No trates de confundirnos cabrón, nosotros sabemos cual es el pendejo"
(El profesionalismo de los oficiales mexicanos.)
COMO LA VEEEEEN...... jaja saludos y sigan visitando el blog...
La Sutileza Del Mundo...
Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:
-¡¿Mamacita, te acompaño?, ándale mamacita, ¿voy contigo?, ¿vamonos juntos mamacita?!
Entonces la muchacha le responde:
- "Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos..."
- ¿Porque? - dice el tipo -
- "Porque yo voy al super y usted va a chingar a su madre"
(La sutileza de la Mujer.)
-¡¿Mamacita, te acompaño?, ándale mamacita, ¿voy contigo?, ¿vamonos juntos mamacita?!
Entonces la muchacha le responde:
- "Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos..."
- ¿Porque? - dice el tipo -
- "Porque yo voy al super y usted va a chingar a su madre"
(La sutileza de la Mujer.)
martes, 18 de diciembre de 2007
La Tecnologia Apendeja (sin ofender)
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros>
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR .
12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. (pendejo)
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. (otra vez eres un pendejo)
16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (pss por pendejo)
17. y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus amigos.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros>
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR .
12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. (pendejo)
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. (otra vez eres un pendejo)
16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (pss por pendejo)
17. y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus amigos.
cLaSeSiTaS De iNgLeS
Lea lo siguiente, la prueba consta de tres módulos: En voz alta
1. Módulo básico
Español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?
Inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2. Módulo avanzado
Español: Tres brujas travestís miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travestí mira los botones de qué reloj Swatch?
Inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3. Y este módulo ya es para masters
Español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a que botón de que reloj Swatch Suizo?
Inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
1. Módulo básico
Español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?
Inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2. Módulo avanzado
Español: Tres brujas travestís miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travestí mira los botones de qué reloj Swatch?
Inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3. Y este módulo ya es para masters
Español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a que botón de que reloj Swatch Suizo?
Inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
domingo, 16 de diciembre de 2007
un año curioso...
ok kedan 2 semanas de este año... y.... va a ser la primera vez ke el RdB, el genial blog en el ke a todos sus desgraciados lectores se les olvida firmar, vera el año nuevo y ps kiero hacer mencion a los eventos "trascendentes" de la primeros 6 meses de este año:
-Enero 29: Sale a la venta el FUCKIN GÜINDOUS VISTA, y a casi un año... sigue siendo una MIERDA!
-Febrero 13: Corea del norte accede a dejar la produccion de armas nucleares con la condicion de k... Les ayuden con mas DINERO y COMBUSTIBLE!! como si no tuvieran sufuciente!
-Marzo 23: sale el Play Station 3 a la venta!
-Abril 13: Venezuela termina de pagar su deuda con el banco mundial... SI, VENEZUELA, al menos el bocon de hugo chavez no es como nuestros "presidentes" y SI PAGA SUS JODIDAS DEUDAS!!
-Mayo 9: Cesa la transmision de el ya mediocre programa OTRO ROLLO... acepto haberlo visto en la secundaria... aunke cuando lo volvi a ver dije "NO MAMES, ¿eso veia?"
-Junio 3: El administrador del RINCON DE BASULTO, es decir, Basulto, cumple 21 años sin fiesta conmemorativa (patetico... lo se)
Junio 29: sale a la venta el iPhone, k ubiera sido un buen regalo... nunk es tarde, ya viene navidad ehh!
-Enero 29: Sale a la venta el FUCKIN GÜINDOUS VISTA, y a casi un año... sigue siendo una MIERDA!
-Febrero 13: Corea del norte accede a dejar la produccion de armas nucleares con la condicion de k... Les ayuden con mas DINERO y COMBUSTIBLE!! como si no tuvieran sufuciente!
-Marzo 23: sale el Play Station 3 a la venta!
-Abril 13: Venezuela termina de pagar su deuda con el banco mundial... SI, VENEZUELA, al menos el bocon de hugo chavez no es como nuestros "presidentes" y SI PAGA SUS JODIDAS DEUDAS!!
-Mayo 9: Cesa la transmision de el ya mediocre programa OTRO ROLLO... acepto haberlo visto en la secundaria... aunke cuando lo volvi a ver dije "NO MAMES, ¿eso veia?"
-Junio 3: El administrador del RINCON DE BASULTO, es decir, Basulto, cumple 21 años sin fiesta conmemorativa (patetico... lo se)
Junio 29: sale a la venta el iPhone, k ubiera sido un buen regalo... nunk es tarde, ya viene navidad ehh!
martes, 11 de diciembre de 2007
Cuentos de terror pa' niños
Cuando era un inocente morrito, m juntaba cn mis primos a jugar a las tortugas ninja y a los pouuer rangers (mmm no sirve mi "doble u"! Y NO PONGAS ESA KARA K TAMBIEN TU LOS VEIAS), pero tambien en ocaciones aciams cosas "de grandes" como contar chistes colorados e historias de terror. La historia ke mas recuerdo es una ke incluso vi una adaptacion en cartoon netuuork, y decia algo asi:
una chavita se kdo sola en su kasa con su perrito a media noche y derrepente vio en la tele k un loco, asesino multiple y psicopata (solo aclaro... eran el mismo guey, no 3 diferentes) se escapo de la carcel y andaba en los rumbos de por su casa, asi k la niña cierra toda su ksa y se acuesta en la cama y le dice a su perrito (k dormia dbajo d la cama) k le lama la mano periodicamente para k ella sepa k esta ai, y asi fue, cada k se escamaba la niña, el perro le lamia la mano y se desescamaba la pelana... asta k derrepente oye un goteo en el baño... va y cierra la llave sin prender la luz pk se estaba cagando (de miedo, aclaro!), regresa a su cama, baja la mano, se la lamen y oye d nuevo el goteo... se repite el proceso... 3 veces y ya nkbronada va y prende la luz dl baño solo pa ver a su perro colgado de las patas traseras con el cuello cortado y escrito cn su sangre en la pared "SI TU PERRO ESTA AKI... ¿KIEN TE LAME LA MANO?". Aclaro k este cuento (como todos) asegura ser VERIDICO.
Hace poco lo recorde y dije... NO MAMES ke cabron!!! pk:
una chavita se kdo sola en su kasa con su perrito a media noche y derrepente vio en la tele k un loco, asesino multiple y psicopata (solo aclaro... eran el mismo guey, no 3 diferentes) se escapo de la carcel y andaba en los rumbos de por su casa, asi k la niña cierra toda su ksa y se acuesta en la cama y le dice a su perrito (k dormia dbajo d la cama) k le lama la mano periodicamente para k ella sepa k esta ai, y asi fue, cada k se escamaba la niña, el perro le lamia la mano y se desescamaba la pelana... asta k derrepente oye un goteo en el baño... va y cierra la llave sin prender la luz pk se estaba cagando (de miedo, aclaro!), regresa a su cama, baja la mano, se la lamen y oye d nuevo el goteo... se repite el proceso... 3 veces y ya nkbronada va y prende la luz dl baño solo pa ver a su perro colgado de las patas traseras con el cuello cortado y escrito cn su sangre en la pared "SI TU PERRO ESTA AKI... ¿KIEN TE LAME LA MANO?". Aclaro k este cuento (como todos) asegura ser VERIDICO.
Hace poco lo recorde y dije... NO MAMES ke cabron!!! pk:
- Una morrita se keda sola cn su perrito a altas horas de la noche?? ke padres irresponsables dejan a una niña de tan corta edad sola (se k era MUY chica pk una grande no aria los puntos 4,5 y 6)
- Estaba viendo las noticias?? no conosco a nadie ni sikiera d mi edad k se kede a media noche dspierto POR VER NOTICIAS
- Si el psicopata asiesino multiple logro escapar (lo cual dudo pr la naturaleza de su condena) y los medios SABEN por k rumbos anda, PK VERGAS no lo han encontrado y recapturado?? digo... no creo k sea tan dificil encontrar a un cabron en oberol naranja fosforecente o de rallas negras y blancas
- "voy a esconderme en la cama y como mi sabana tiene blindaje balistico, no existe un lugar mas seguro k ella". Sin comentarios.
- "voy a decirle a mi perro k m lama la mano pa k no m de miedo" ¿ps k no con la sabana blindada bastaba?
- "me estoy cagando de miedo pero vy a levantarme de mi cama blindada para cerrar la llave del baño pk me preocupa mas el desperdicio de agua potable en el mundo"
- a menos de ke el psicopata sea calvo, tenga un codigo de barras en la cabeza y se llame "47", no tengo la menor idea de como entro a la casa, mato al perro, lo colgo en el baño y se metio bajo la cama sin k se d cuenta la niña
- la distancia entre una cama y el suelo es menor a 30 cm... Como entro el pelana?
miércoles, 5 de diciembre de 2007
Suscribirse a:
Entradas (Atom)